el juez

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Wed, 18 Oct 2006 03:42:00 +0000

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Wed, 27 Sep 2006 16:38:00 +0000

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Sat, 15 Jul 2006 15:04:00 +0000

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Fri, 14 Jul 2006 15:15:00 +0000

DE IZQUIERDA A DER: RODRIGO IGLESIAS BATERIA, FELIPE IGLESIAS MANAGER Y TECLADOS, JUAN CARLOS REYES GUITARRA, CARLOS ROCO BAJOS, EN LA FOTO INFERIOR NICOLE DESORMEAUX VOZ.

La mítica Banda EL JUEZ se encuentra a portas de ingresar a las arenas Santiaguinas del Rock.

Así es, tras estar encerrados durante un año, desarrollando su propuesta musical, incluyendo la construcción de su estudio propio, esta fenomenal banda Power Rock, ya esta en el proceso final de inserción al circuito musical under Santiaguino.

Se acabaron las constantes borracheras, se acabaron los múltiples asados en homenaje a nada, se acabaron los días de flagelo, EL JUEZ ESTARÁ TOCANDO EN EXACTAMENTE UN MES MÁS AUNQUE EL MUNDO SE ACABE.

Lógicamente se promocionará con anticipación el debut por este mismo medio y los que se nos presenten para la ocasión, ¡¡¡ PERO ES UNA PROMESA!!!, EL JUEZ SE PRESENTA A MEDIADOS DE AGOSTO SI O SI.

AGUANTE EL JUEZ, AGUANTE EL ROCK!!!, SE VIENE EL TERREMOTO (pero no los de la piojera, aun que puta que son wuenos…. Mmmm).

Atte.: RODRIGO IGLESIAS, un tipo que en estos momentos se dirige a la “Piojera”

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Thu, 13 Jul 2006 16:33:00 +0000

NINO BRAVO, EL EXTINTO VOZARRÓN DE ESPAÑA.

Así es, definitivamente este hombre era demasiado talentoso como para quedarse mucho tiempo sobre la faz de la Tierra.

A pesar de ser un Rockero de corazón hasta la muerte, jamás e reprimido el sentimiento de felicidad que me produce escuchar al que para mí, es la voz de todos los tiempos.

Y como no decirlo, si prácticamente no producía Shows, a diferencia de los otros grandes colegas de la época; Raphael, Camilo Sesto y el Argentino Sandro, Nino desde una posición física estática, cantaba dirigiendo el magnetismo de sus melodías solo a través de sus manos. Al ver las presentaciones de Nino en vivo, pude darme respuesta al porqué, de la excesiva parafernalia que utilizaban sus contendores artísticos.

Claro, si a este magnánimo personaje, el solo hecho de pararse en un escenario le significaba una ovación generalizada del público, lo que terminó causando una suerte de envidia en el resto de los artistas. Lo que finalmente demoró su ascenso al estrellato, pues cuenta la historia, que este autodidacta de la música fue saboteado en una infinidad de festivales.

Puede que todo esto sea solo una teoría mía, pero el hecho es, de que personajes como Ráphael y Lola Flores tuvieron entre sus registros el tema “Te quiero, Te quiero” que jamás salio al mercado, en cambio a Nino lo llevó directo a los numero uno, saliendo nominada además como la canción del verano, bastante “colérica” la categoría, pero bueh, el asunto en cuestión es que este Crack de la música igual dejo la Cagá (año 70).

Luis Manuel Ferri Llopis, “NINO BRAVO”, comenzó su carrera de interprete prácticamente por azar, pues, su trabajo de oficinista, solo le dejaba algunos espacios para realizar su afición, pero al correr el tiempo, nuestro personaje se involucra con varios amigos formando conjuntos musicales con los que actúa en muchos locales, tomando parte en los diversos carretes, malones y farras habidas y por haber, cantando melodías en los típicos bailes y conmemoraciones varias. Los Hispánicos y más tarde los Superson fueron los conjuntos más importantes de los que formó parte, hasta que conociera a su primer representante, Miguel Siurán, su descubridor y quien le puso el nombre con el que alcanzaría la fama: NINO BRAVO.

En un día de abril del año 73, Nino se dirigía a Madrid para realizar la producción de un grupo musical, lamentablemente nunca llegó a dicha cita, pues fallece trágicamente en el camino producto de un accidente automovilístico.

La carrera de Nino bravo, no alcanzó a cumplir 3 años, ese es el motivo de la escasa documentación artística de este, pero últimamente, se han estado subiendo a la red algunas presentaciones en vivo y demases, lo que me parece la RAJA.

Por ahora les daré estos datitos pa’ que vean algunas de sus presentaciones en vivo (YOU TUBE). En el sitio web www.ninobravo.com aparecen unas excelentes, pero por el momento esta en reparación.

http://www.youtube.com/watch?v=BrwKxjjGP1w&mode=related&search=NINO%20BRAVO

http://www.youtube.com/watch?v=kaiAlkwLIU4&mode=related&search=NINO%20BRAVO

Bueno mis niños, talvez muchos encontraran que poseo una sección de mí trastocada personalidad un tanto mamona, bueno, así es.

Sí no le gusta, agarre este paté con venas.

Atte.: Rodrigo Iglesias, un tipo romántico, pero longi.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Tue, 11 Jul 2006 15:40:00 +0000

SEÑORES LO DEJO TODO, ME VOY A VER AL COLO.

Así es, llegué un tanto atrasado con las buenas nuevas, pues, ya todo el mundo sabe que

campeón hay uno solo y se llama COLO COLO.

En realidad, no hay espectáculo ni hinchada que se le asemeje, definitivamente COLO COLO es una religión, te llena el alma.

Nunca en mi vida había gastado tan bien cinco mil pesos, de hecho el valor lo sentí hasta ridículo, porque ver jugar a un equipo con semejantes talentos, se ve pocas veces en la vida y a ese precio…

No soy un hincha fanático, pero creo que podría llegar a serlo. Realmente la emoción que sentí aquel domingo fue inexplicable, no podía creer como un equipo lograba conglomerar a tanta gente.

Estar ayudando a sujetar el bombo por casi dos horas no fue tarea fácil, pero valió la pena, porque COLO COLO no te deja con las ganas, el COLO GANA!!!!

Siempre he considerado que los días domingo son una tortura, pero ahora todo es diferente, porque ahora lo dejo todo y me voy a ver al COLO.

Señores lo dejo todo
me voy a ver al Colo
Porque sus jugadores
me van a demostrar, que ¡chucha!
Que salen a ganar
quieren salir campeón
Porque lo llevan dentro
como lo llevo yo.

AGUANTE COLO COLO!!!!!

Agradecimientos especiales para:

1- El Seba, Patoruso y tirililos en general, por mostrarme a Colo Colo más a fondo

2- A la niña que gentilmente me facilitó sus nalgas para poder apoyar mis tiernas presas
mientras sostenía el bombo, que fue prácticamente todo el encuentro, ¡se pasó!

3- A Bravo por ser un héroe.

4- A Bill Murray por su deslumbrante participación en “El Día de la Marmota” o “The
Marmotix Day”.

5- A Lulú, para que no crezca y no cambie jamás.

6- A He-man, pues gracias a él, el universo esta protegido.

7- A Corega Almohadillas Adhesivas, por darle trabajo a Liliana Ross

En fin gracias a todos, ¡totales!

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Tue, 20 Jun 2006 16:01:00 +0000

RODRIGO IGLESIAS, SOMETIDO A PROCESO POR INJURIAS Y CALUMNIAS GRAVES CON PUBLICIDAD, EN CONTRA DE JULIO MARTINEZ con beatle.

A eso de las 5:30 de la madrugada, fue detenido en su hogar, el apuesto Rodrigo Iglesias, quien en “un arrebato de locura”, según su demandante, escribió una falsa biografía sobre su persona.

Rodrigo Iglesias, se encuentra recluido en la cárcel de máxima seguridad Saint Stilson, ubicada en la comuna de las Condes.

El abogado defensor Armando Mocha, alega que su defendido Rodrigo Iglesias, esta viviendo las fantasías de una avanzada esquizofrenia, la que habría originado esta sarta de ambigüedades.

Rodrigo, en tanto, alega que todo este problema no es de su responsabilidad, sino que de la sociedad. Así es, el hermoso acusado niega ser culpable de los cargos que se le imputan, pues, el afirma ser producto de una sociedad convulsionada por la globalización.

Consultado por el Diario EL JUEZ, Iglesias aceptó en un gesto de enorme grandeza, responder a nuestras preguntas:

Rodrigo, ¿Cuántos años tienes tú?

Bueno (contesta con voz quebradiza), tengo veinticinco.

Nos han contado por ahí, que te gusta mucho el ponche de durazno, ¿es cierto eso?

Así es, soy muy asiduo a dicho brebaje, sobretodo si este esta preparado en el San Remo.

¿Cual es tu marca preferida de Baquetas y platillos?

Difícil pregunta, pero generalmente utilizo baquetas Promarck 5b y platillos de preferencia Sabian, pues, suenan de maravilla y además son resistentes, lo que hace una muy buena relación entre costo, calidad y duración del producto.

¿Encuentras que tu vida es linda Rodrigo?

Sí, realmente linda, yo diría que más linda que el sol e incluso las estrellas.

Rodrigo, si pudieras compararte a un animal u objeto, ¿con que te compararías?

¡Uff!, pero que difícil pregunta (Rodrigo se emociona), bueno, yo creo que lo más parecido a mi vendría siendo un pañal.

¿Por que un pañal Rodrigo?

Bueno, porque a pesar de estar todo cagado y botado igual estaré quinientos años presente.

Rodrigo, ¿te sientes libre?

Mm… mira, en estos precisos momentos no mucho, pues, te podrás dar cuenta de que estoy recluido, pero si me lo preguntas metafóricamente, como suelen hacerlo Uds. Los periodistas, te diría que sí, me siento súper libre.

Bueno Rodrigo,¿Qué harás mientras estés recluido?

Bueno, aparte de tratar de que no se me caiga el jabón en el baño, creo que escribiré un libro que hable sobre la dura realidad de la carcel.

Para terminar, ¿Qué le dirías a la gente que lee tu blog?

Bueno, en primer lugar que no desesperen, pues, antes de recluirme ingerí bastantes gargantillas, aros y piochas de oro. Así que en cosa de horas, ingresare al baño y me convertiré en un millonario dentro de la prisión, por lo que tendré sin duda alguna acceso a un notebook, con el cual actualizare el blog de mí banda.

Gracias Rodrigo.

No hay de queso, no más de papa.

Atte.: Diario EL JUEZ.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Mon, 19 Jun 2006 18:05:00 +0000

JULIO MARTINEZ, LA LEYENDA

Mientras me encontraba en uno de los pasajes de mi largo recorrido investigativo, pude notar que al colocar el nombre Julio Martinez en Internet, iban apareciendo un sin fin de personajes, cientos, miles, MILLONES.

Pero ¡no!, yo quiero hablar del único e imcomparable, JM.

Es por esto, que un extenuante trabajo de joyería o relojería, me pude sumergir en las profundidades de la vida de un personaje total y absolutamente cautivante, ¡claro que sí!, me refiero nada más y nada menos que a Don Julio Donald Martinez O’connor.

Así es, con sus 123 años recién cumplidos, este “Místico”, de las comunicaciones a demostrado ser a lo largo de su carrera, algo más que un periodista deportivo, algo más que un señor que utiliza aguas de colonia y modales de caballero, si señores, Don Julio, como lo nombran cariñosamente en su circulo de amigos lejanos, se ha convertido en una enciclopedia ambulante, un diccionario del deporte de multitudes, EL FUT-BOL.

La vida no le ha sido fácil, su padre Baltimore Martinez Rocatagliata, fue un militar brutalmente traumado con la guerra de Vietnam, este, pasaba los días sentado en un Manzano sin hablar ni media frase, su madre, Doña Olga O’connor era una famosa cantante de polcas, carrera que la llevó en un minuto a tocar el cielo con la escalera del estrellato. Lamentablemente Doña Olga se suicida a la edad de 25 años, victima de dos certeros balazos, uno en su cien izquierda y el otro en la derecha, tiros que la llevaron de inmediato a tocar por segunda vez el cielo, pero sin regreso. Todos estos motivos convirtieron a Don Julio en un niño introvertido pero histriónico, lo que aceleró su proceso de temprana calvicie, que finalmente se completo a la corta edad de 3 meses.

Es FUN-DA-MEN-TAL el recalcar, el ejemplo de superación que a significado la historia de Julio Mrtinez, sí, sí, sí, porque no decirlo, porqué NO-DE-CIR-LO.

En 1976, fue intimo amigo de Don Eladio Rojas, sí, sí, sí, como no recordarlo, ¡Eximio jugador del FUT-BOL!, claro que sí, hay que decirlo. Se la pasaban en largas juergas, que duraban días, semanas e incluso años, ¡claro que sí!

Este desenfrenado ritmo de vida, llevaron a nuestro personaje a caer en el mundo de las drogas, flagelo del que solo pudo salir, tras largos años de terapia en el centro de rehabilitación PILAR COX.

Julio Martinez es actualmente comentarista deportivo en el canal 106, del sanatorio el Peral, trabajo que comparte junto a su gran amigo y colega Don Sergio LI-VING-STONE-TEMPLE-PILOTS.

Bueno mis amigos, este a sido otra fascinante historia rica en experiencias de vida y superación. Espero les haya gustado, de lo contrario, púdranse en el infierno, sí, sí, sí, EN EL IN-FIER-NO.

Atte: Rodrigo Iglesias, un tipo FUN-DA-MEN-TAL.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Thu, 15 Jun 2006 16:02:00 +0000

¡NO!, YO DECÍA…

Hola mis amigos, hoy al levantarme, se me vino de inmediato a mí inocente cabecita loca, la teleserie que cautivó los corazones de miles de niños a lo largo y ancho del mundo. Me refiero nada más y nada menos que a CARRUSEL.

OH sí, como olvidar por ejemplo; a Jaime palillo, quien curiosamente se llamaba Jorge Granillo, con su infaltable e inolvidable “me hierve la cabeza”, que realmente era un himno para los porros de la época, en los cuales me incluyo.

Su padre, un negligente mecánico de barrio, trataba de inculcarle al son de cachamales, valores que Jaime definitivamente jamás comprendió.

Como no recordar, al anti-ganador Cirilo Rivera, con su incansable “¡no!, yo decía”, frase que actualizaba en múltiples ocasiones del día, su carácter un tanto, imbecil.

Su padre, un carpintero total y absolutamente perdedor, derrochaba largas horas de su existencia pateando la perra y, cuando no, se dedicaba a tallar alguna huea’ en madera, por que si eran observadores, lo más probable es que se hayan fijado en el toque “maderistico” de la casa de Cirilo. Hasta la plancha era de madera.

No podía dejar de mencionar, las incontables y humillantes bromas de su compañero Pablo Guerra (el que se reía como hiena), quien en alguna ocasión, le vendió a Cirilo una pomada para hacerse blanco, jajajá. Este último, se empapó en la “milagrosa pomada” y, frente a un espejo, ilusionado repetía, “¡vamos Cirilo!, vuélvete blanco”, jajajajajajajajá, iluso.

Finalmente, el padre de Cirilo Rivera se gana la lotería y, el niño se hace propietario de un flamante Porshe Negro(eléctrico), con el cual consiguió anular ¡en parte!, la gigantesca aberración que Maria Joaquina (Ludwika Paleta), sentía por él.

Siempre me llamó mucho la atención, la excesiva cantidad de humillaciones, a las que se sometió Cirilo, en realidad, hasta el día de hoy no me queda claro el trasfondo, en fin.

Recuerdo además, a Don Fermin (augusto benedico) con su infaltable “inocentes palomitas”. Este tierno y cobijador anciano, por una extraña razón, es suplantado en la mitad de la serie, por un vejete que no se le parecía en nada, ¡inclusive!, era medio longi. De hecho en cualquier momento, esperaba que saliera con un “tocad la polla, mis candentes palomitas”, jajá, sí, era muy flaite.

Recuerdo también a David, un pendejo Judío Macabeo, rubio a lo principito, que estaba de novio con una cabra chica fea, gritona y mandona, Valeria.

Daniel, era el hueón mateo del curso, el intachable caballero, el maricón sonriente de la serial. No es que tenga algo en contra de los Mateos o la gente estudiosa y, mucho menos con la gente buena, pero es que nadie puede ser tan bueno, algo escondía ese hueón, ¡jo!

Por último no podía dejar de mencionar a KOKIMOTO, jajá, un niño japonés, que también metieron como en la mitad de la serie y que rayaba la papa’, con las tradiciones SHIN WUA PUN. El aporte de este niño, se podría comparar al que tubo Puchi, el taquillero perro que apareció en la serie TOM Y DALLY de los Simpson y, que a diferencia de Kokimoto, solo participó en un capítulo.

Bueno, por supuesto habían muchos personajes más, pero eran bastante menos preponderantes así que me da lata mencionarlos.

Por otro lado, les puedo contar que mí libro va bien, gracias.

Eso es todo por ahora, mis inocentes palomitas.

Atte.: Rodrigo Iglesias, un tipo al que le hierve la “cabeza”, jajá, adiós.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Tue, 13 Jun 2006 15:09:00 +0000

TRABAJO DE INVESTIGACIÓN, HOY: ¿QUE FUE DE CINEMA Y JUAN ANTONIO LABRA?

Bueno, tomando en cuenta los cientos de pedidos que me hicieron amigos y personas muy ligadas a mí fascinante mundo, es que me dispuse a desarrollar un acabado trabajo de investigación, acerca de la vida y obra de dos iconos del pop nacional. Así es mis amigos, Álvaro Scaramelli y Juan Antonio Labra. A continuación conocerán episodios INEDITOS, de las carreras de estos singulares personajes; mujeres, drogas y mucho alcohol, son el referente común de la vida de estos rockstar. Acompáñenme a esta mágica travesía, no se arrepentirán.

2:00 AM.

Me encuentro sentado frente a la pantalla del computador, el cigarro a medio fumar, me señala metafóricamente que es hora de ocupar el cenicero, pues, otra quemada más en la alfombra, significaría el brote de una serie de hematomas en mis nalgas producto de la diestra implacable de mí madre.

Como ya tenía claro el contenido de mí nuevo post, era necesario comenzar a nutrirlo de inmediato con información fidedigna y exclusiva, de esta forma y, sin dudarlo un segundo más, fue que ingresé en mí personal computer a un sitio especializado del que me habían hablado, en donde me aseguraron, encontraría lo que buscaba www.google.com.

Y así fue queridos amigos, después de todo este ejercicio investigativo, el resultado obtenido, finalmente fue más que satisfactorio, ¡disfrútenlo!

CINEMA.

Integrantes:

Alvaro Scaramelli, Rodrigo Bari, Alfonso Feeley, Alejandro Miranda, Alan Reydet.

Año de formación: 1984

Estilo:Pop Rock

Alvaro Scaramelli nace en un Santiago pletórico de actividades el 3 de septiembre de 1965. En el aire se respiraban Los Beatles y tanto el planeta como el país llevaban una álgida vida política. Durante sus estudios secundarios profundiza su conocimiento estudiando teoría, solfeo y armonía moderna, participando en varios talleres de Jazz. A partir de 1984 incursiona en la composición y arreglos teniendo sus primeros contactos con sintetizadores y baterías programables. Aquel mismo año, después de participar en varias bandas rockeras, decide formar "Cinema", donde se desempeña como compositor, cantante y tecladista.

En 1985, luego de un año de deambular por cafés, pubs y discoteques graban para RCA Víctor un single titulado "Y tu no estás". Al poco tiempo llegaría un disco en vivo llamado "Cinema en Directo". A fines de ese año participan en una exitosa gira por 10 ciudades del sur de Chile junto a otros artistas.

Terminada la gira la banda se embarca a grabar su segundo L.P. (1986), esta vez, en Buenos Aires. "Locos Rayados", álbum surgido desde los estudios RCA de esta ciudad Argentina, se transforma en un verdadero hit en todo Chile, desembocando en la invitación del grupo como número estelar del Festival de Viña. Todo esto en un año muy importante para la música popular en Chile: las radios comienzan a programar música rock en castellano y la gente se aglomera en los recintos para presenciar en vivo a sus bandas rockeras chilenas favoritas.
El Rock Latino en Chile anunciaba su presencia y Cinema se encontraba en el medio de la tormenta. Especialmente por su potente puesta en escena, su sonido desequilibrador, llamativos vestuarios y la hiperquinética personalidad de Scaramelli.

En marzo de 1987 la banda se separa debido a problemas internos. Alvaro inicia su carrera solista, grabando un L.P. para Musicavisión en los estudios Panda de Buenos Aires. Titulado "Mi Tiempo Interior", en el disco interviene la vocalista del grupo "La Torre", Patricia Sosa. desde entonces, desarrolla un activa y prolífica carrera como compositor y cantante o Don Nadie en su defecto.

Discografía:[1985] - Single Y Tú No Estás[1985] - Cinema En Directo[1986] - Locos Rayados[1994] – Cinema

JUAN ANTONIO LABRA

Sin duda canciones como "Mueve mueve", "Parampampán" y "Bailando
salsa", hicieron bailar a buena parte de la juventud nacional
hace más de dos décadas. Por eso su responsable, Juan Antonio
Labra, es parte de la memoria popular del país, y ahora vive
un nuevo auge gracias a la nostalgia de los '80.

Comparado eternamente con Michael Jackson por sus coreografías,
el compositor e intérprete tiene hoy menos pelos, pero no menos
fuerza para volver a los escenarios a lo largo del país. Además,
acaba de editar el cedé "Un cuarto de siglo creando", en donde
recopila 22 de sus éxitos,

Cariñosamente "el Michael Jackson chileno", inició su carrera artística a los cinco años llegando a pisar en cinco ocasiones el escenario de la Quinta Vergara. Sus colegas no dudan en calificarlo como un profesional de gran talento que llegó al umbral del éxito en el país. Sin embargo, la exigencia de radicarse fuera de sus fronteras para proyectar su carrera en el exterior motivo el freno de su vertiginoso ascenso. Además se suma la muerte de su madre que lo hundió en una profunda depresión con la cual lidia hasta el día de hoy.

El destacado cantante aprovecho la invitación al programa Buenos Dias a Todos e hizo un completo recorrido de su carrera, deleitando "al matinal de sshile", con la interpretación de sus más recordados éxitos.

Asimismo aprovechó la oportunidad para anunciar el lanzamiento de su nuevo disco, presupuestado para la primera quincena de octubre y en donde volverá a la parrilla musical tras años de ausencia.

EL DATO CURIOSO (BONUS TRACK).

Actualmente, Labra mantiene un sitio web completamente actualizado, de hecho, ya esta para vuestra libre utilización, su nuevo single “INOCENCIA PERDIDA”, ¡ESCUCHENLO!, se los recomiendo, ¡jajá!

Sabía Ud. que Alvaro Scaramelli y Juan Antonio Labra, fueron productores musicales de SALO LUNA, sí, escuchó bien, el joven que en 1997 escapó de Villa Baviera o Benefactora Dignidad.

AVISO DE ÚLTIMO MINUTO.

Le informo a todos mis amigos, que me encuentro en pleno proceso de redacción de mí primer libro “LA AUTOBIOGRAFÍA NO AUTORIZADA DE STUART COPLAN”, así que muy pronto tendré noticias, pero la cosa va de viento en popa.

Eso es todo amigos, adiós.

Atte.: Rodrigo Iglesias, un escritor mula, pero emergente.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Thu, 08 Jun 2006 16:56:00 +0000

PAL’ GATO

Así es, este fin de semana, fue
realmente una tortura, tube ma’ tirao’ que la cresta en mi casa, debido a una
pequeña infección intestinal, pero bueno, no importa, pues, ya me encuentro como
tunita.

Debo corregir que tal vez exageré al involucrar “todo” el
fin de semana a mi holocausto de entrañas, ya que, este se desató solo desde el
domingo en la noche en adelante, pero bueno, quise dar el toque
sensacionalista.

La cosa es que hoy me levanté con depresión. No
puedo soportar la idea de estar trabajando bajo estas frías paredes, después de
estar en mi casa bajo los cuidados de mi madre hay una sola, claro, como sacar
de mi mente la camita calentita, desayuno en bandejita, dormir a diferentes
horas, noooooooooo!!!, no quiero estar aquí!!!

Pero así es la vida,
no todos los días, Dios nos da la oportunidad de tener una enfermedad tan
placentera y que amerite licencia, por que tengo que decir que fuera los ritos
normales que conlleva una indigestión, no tuve cólico alguno, por lo que mi
dolencia, no fue tan peor.

Lo mejor de mis tres días postrado, fue
que pude recuperarme además, de la tendinitis que aquejaba mi rodilla, así que
realmente me siento como nuevo, pero ¡nótese!, con depresión.

Lo
bueno es que con la banda EL JUEZ, ya estamos en tierra derecha en lo que se
refiere a la implementación del estudio de grabación, así que solo debo aguantar
hasta el sábado esta alicaída existencia.

Bueno amigos, no hay
mucho más que contar, pues como ustedes saben, estos últimos tres días estuve
POSTRADO.

Adiós coléricos.

PD: Hoy cumplo mí posteo’
número 30, debería celebrar más no puedo, estoy deprimido.

Atte.:
Rodrigo Iglesias, un Baterista Cabizbajo.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Fri, 02 Jun 2006 19:11:00 +0000

TECLADOMAN SENADOR

OH sí, finalmente mí hermano Felo, optó por presentarse como candidato a Senador por la Universidad De Chile y, que quieren que les diga, la emoción realmente me embarga, pues, tal como expresaba el hijo de Rose y Salvatore Pacino, AL PACINO; “EL ESTADO NOS CAGA TODA LA VIDA, ASÍ QUE NOSOTROS NOS CAGAREMOS AL ESTADO”. Bueno, no fue precisamente eso lo que dijo este célebre actor, pero es en esencia el legado valórico que me dejó la saga de El Padrino, deslumbrante film, ni que decirlo.

Reflexionando, creo que mis apreciaciones acerca de los cargos públicos están bastante tergiversados de lo que realmente significan y deberían ser, pero bueh, que se le va hacer, los políticos a lo largo de mí corta existencia me han enseñado a que en todas partes se cuecen Abas, Jó.

Bueno, mejor no sigo explayándome, pues, creo que estoy dando a demostrar un “leve” oportunismo político, que no creo le haga muy bien a la reciente postulación de Felo.

Jajajajá, será muy coloquial tener un Senador Rockero en la familia EL JUEZ.

Con él fin de que los potenciales votantes felísticos, no se espanten con las intervenciones de su hermano mayor (en edad), es que les daré a conocer mí lado orate(no agresivo), con el fin de que sepan que no soy un peligro para la sociedad o mala influencia en la carrera política de mí hermano.

Por los puntos antes planteados, es que lanzaré mi propia candidatura, pues, los poderes de estos rockeroparlantes son totalmente independientes.

Suerte hermano, pronto se abrirán las Alamedas, para que el estudiante transite libre de patas’en la raja.

Atte.: Rodrigo Iglesias, un candidato sin piso político.

Bonus track: Aquí les dejo algunas fotillos de la mítica banda internacional EL JUEZ.

EL JUEZ, en momentos de esparcimiento.

Juan Carlos Guitarraman y Rodrigo Bateroman, felices probando la "nueva" bicicleta corporativa de EL JUEZ.

Rodrigo Bateroman Orgulloso, luce la "nueva" bicicleta, hermosa ¿no?.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Wed, 31 May 2006 15:59:00 +0000

Drama: Ministro de Educación Martín Zilic y Estudiantes Secundarios “Arde la Moneda, pero esta vez, no es por culpa de los F-15”

La situación es realmente caótica, ¡jamás!, escúchenme bien ¡jamás! , insisto ¡jamás! Y sin ser majadero ¡jamás!, había presenciado una movilización de esta magnitud en mi corta existencia y, creo que es la segunda vez en la historia de chile, en donde los estudiantes secundarios alzan su voz ante la injusticia y la desigualdad de un sistema educativo “renovado” sí, pero ¡COMO EL PICO! O pene en su defecto.

Hoy estos jóvenes nos han enseñado a protestar pacífica y organizadamente, pero parece, que al gobierno no le esta agradando este “exagerado” ejercicio democrático, pues, es realmente “VERGONZOSA” la forma en como las autoridades han reaccionado ante este conflicto, de manera negligente, represiva. Digna de cualquier régimen autoritario, ese por el que tanto lucharon nuestros gobernantes actuales por derrocar, ¡MIS WUEAS!, se visten de demócratas o socialistas renovados, pero son los mismos burgueses oportunistas de siempre y, ¡peor aun!, utilizan la violencia no solo para reprimir, sino que con ella quieren demostrar, que son los estudiantes los que no saben protestar, cuando es el propio Ministro “Galleta” Zilic, quien no tiene PICO idea de lo que significa una negociación.

En fin, en vista de que nuestra gobernante a “brillado” por su ausencia, es que el Ministro Zilic adoptará las siguientes medidas.

Predicciones de BATEROMAN o Rodrigo Iglesias (caso ficticio pero probable)

“Mientras se suspendían las clases, tras la paralización de más de medio millón de jóvenes y el 46,7% de los colegios a nivel nacional, en el Ministerio de Educación se realizaban múltiples reuniones de emergencia, con el fin de llegar desesperadamente a un acuerdo con el alumnado secundario.”

Finalmente la resolución adoptada fue la siguiente:

Sra.; Pilar Romanguera (subsecretaría y escudo humano de Ministro Zilic). “Se ha optado por LLEVAR A LA CARTERA A UN PARO INDEFINIDO DE ACTIVIDADES, debido a la excesiva presión que han ejercido los Estudiantes Secundarios contra la entidad. De continuar con esta “sin sentido y caprichosa movilización”, el Ministro Señor Don Martín Zilic se vera obligado a someterse a una huelga de hambre con privación de ensaladas y legumbres. Muchas gracias”

Bueno amigos, ya veremos que ocurre. Si UD. tiene otra predicción, no me la diga, pues me importa una wuea', adiós.

Atte.: Rodrigo Iglesias, un ex-estudiante secundario que definitivamente no habría hecho nada por una educación mejor.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Mon, 22 May 2006 21:59:00 +0000

¿QUE PASÓ CON EL BEAUTIFUL WORLD?

Después de dar por concluido el ensayo de los sábados con EL JUEZ, le propuse a mí amigo Carlos Bajoman, el panorama más muerto de los últimos tiempos.

A eso de las 10:30 de la noche, llama a mi celular Paulo, un gran amigo, que conocí en mis tiempos de Estudiante Colegial o más bien dicho de Asistente Inerte Colegial.

Bueno, la cosa es que este loquillo, me dijo que en LO CAÑAS, sector ubicado en la comuna de la Florida, se realizaría full carrete en una parcela. Yo al encontrarme a esa hora sin nada muy interesante que hacer, le dije certeramente que me sumaba al magno-evento.

Al cortar la llamada, le consulte a Bajoman si quería acompañarme a un carrete a todo cachete a realizarse en una parcela de LO CAÑAS y bla, bla, bla, ante lo cual mi colega contesta, “mmm, tengo que estudiar igual, pero OK, iré un rato”.

Posteriormente, Carlos Bajoman, nos invito cordialmente a mi hermano Felo y a quien narra a tomar once en su casa.

Mientras ingeríamos unos suculentos Pansototes como cerdos, Bajoman me dijo que había pensado mejor el asunto y que lo mejor era no asistir al carrete, pues definitivamente tenía mucho que hacer. Ante eso, ya no insistí más, era claro que el hombre tenía responsabilidades.

Momentos más tarde, Carlos gentilmente dejó a mi hermano en la casa y a mi en Avenida La Florida, lugar donde me reuniría con mis amigos Paulo y Cesar.

Ya todos juntos, comenzamos a subir por Walker Matinez en donde los taxis y colectivos prácticamente brillaban por su ausencia.

La cosa es que después de estar mucho rato varados, finalmente logramos tomar un colectivo, que nos dejó donde termina la Av. Central de LO CAÑAS. Ya en ese lugar, nos subimos a una camioneta que nos acerco hasta la parcela, después de un largo recorrido en subida, que si lo hubiésemos realizado a pata’ simplemente nos habría provocado un paro respiratorio. Lo más gracioso de todo esto, es que en el aviso que salía publicado en Internet decía, “Después de la puerta de acceso, solo debes caminar unos diez minutos hasta la parcela ¡Y LISTO!”, ay si, como no, shushasdesumadre.

Cuando llegamos al mega.carrete, había un sin fin de vehículos estancados en un taco infernal y, más adelante un reten móvil rodeado de wueones y wueonas asegurándo que los pacos habían funado el evento y que pronto llegarían más refuerzos, ¡PUTA LA WUEA POR LA REPUTA DE LA CONCHESUMADRE!, me dije tímidamente, al apreciar el magro panorama, ya que, nos encontrábamos a la altura de la casa del YETI. Lo que más me reprochaba era el porque tenía que ser tan pasto seco pa’ mis wueas y no me había quedao’ en la casa calentito viendo Gigantes Con Vivi.

En fin, por último (nos dijimos), lleguemos igual a la caga’ pa’ ver con nuestros propios ojos que pasa, y así lo hicimos.

Una vez en el portón de la parcela, llegamos a la fuerza a donde el joven o longi que dejaba pasar, pues estaba saturao’ de gente.

Y más fácilmente de lo que creíamos, estábamos dentro de la porquería donde se tocaba una música de mierda acompañada de unos focos hincha cocos, que sumados a la oscuridad de lugar te hacían mierda los ojos.

Al final nunca llegaron los pacos y el FOME carrete se desarrollo con total normalidad.

Como teníamos asumido que el DJ del evento sufría un severo retraso mental, al no escuchar en ningún minuto la pifia generalizada que había en el lugar producto de sus excrementos musicales, es que decidimos sentarnos, beber y rememorar.

Después no fue todo tan peor, pues al menos conseguimos reírnos harto con nuestras estupideces y el mix de canciones kumas que vocalizábamos, sin duda el mejor y único momento bueno de la noche.

Posteriormente se hizo presente en el lugar mi amigo Luís y su novia, quienes llegaron a eso de las 3:30 de la madrugada, debido a que caminaron toda la “cortita subida de diez minutos al cuadrado”.

Luís luego de saludarnos y presentarnos a su novia, se dirigió a la seudo-pista de baile, dejándonos a nosotros en el lugar que ocupamos toda la noche.

A eso de las 4:00 AM, se cortó la paupérrima música y mucha gente comenzó a abandonar el lugar. Fue en ese instante que les dije a mis amigos que me esperaran para ir a ver a luís.

Cuando llegue al “centro de baile”, me percaté de inmediato que en el sector solo había lumpen en actitud desafiante, otros agarrandose del moño y el resto definitivamente muy ebrio como para hacer algo.

Así que en dos tiempos marche de aquel lugar, fui directo donde mis amigos y en cosa de segundos el Luís me topa el brazo y me dice VAMOS.

El comenzó a caminar junto a su polola y la verdad es que lo seguí, mirando intermitentemente hacía atrás, con el fin de no perder a mis otros amigos de vista, pero el tratar de mantener el contacto visual entre ese mar de gente era una idea bastante utópica, así que finalmente los perdí de vista y continué camino abajo solo con luís y su novia.

Para poner la guinda a la torta, debí caminar todo el trayecto a mi hogar solo, ya que, cuando llegamos al vehículo en el que luís andaba, pude notar que en el city car, ya habían consideradas como diez personas más antes que yo, así que debí hacerme el amable, no complicar a luís y partir rápidamente.

Para terminar, al otro día a la primera persona que llamé fue a Paulo, pero extrañamente no fue él quien contesto el teléfono, sino que lo hizo su novia, yo extrañado, le pregunte que como estaba y ella respondió que no muy bien”oh, oh”, me dije, aquí algo pasó.

Y así fue, cuando mis amigos iban bajando por la misma calle que yo minutos antes había caminado, sorpresivamente se les apareció una camioneta blanca en cuyo interior viajaban una indefinida cantidad de hijos de puta, uno de los cuales no halló nada más divertido que sacar cobardemente un palo y, con la camioneta andando golpear a uno de mis amigos en la cabeza, específicamente a Paulo, quien terminó tendido en el suelo, con un corte de proporciones, que fue suturado con nada menos que trece puntos, tonce’ da pa’ preguntarse ¿QUÉ CHUCHA LE ESTA PASANDO A LA GENTE POR LA CABEZA?, como cresta el nivel de violencia llegó a tanto, al punto de dañar a alguien por diversión, como un papá no se da cuenta que esta criando a un psicópata. Por que si un energúmeno mal nacío’, se le ocurre ir por la calle y golpear al primero que se le cruce sin importar si lo mata o no, ¿entonces, en la casa que chucha es capaz de llegar a hacer?

Y ahí andan los wueones, impunes, cagaos de la risa, acordándose de lo gracioso que fue pegarle el palazo al wn’ que iba distraído en la calle, bkn.

Pa’ que hablar del Gobierno y sus medidas, que lata, eso si que sería perder el tiempo.

Nótese que en EE.UU, condenaron a quince años de presidio a unos graciosos, por andar disparando balas de goma desde un vehículo en movimiento. Yo no digo que EE.UU sea un ejemplo a seguir, para nada, pero estoy completamente seguro de que ellos si consiguieron desde aquella condena, al menos hacer pensar al psicópata o delincuente que si lo pillan caga’, eso es lo que falta aca, que los conchesumadres de los flaites o cuicos impunes, sepan que si alguna vez son pillados, los van a hacer mierda. Lógicamente, estamos a años luz de que eso ocurra.

Saludos a Paulo, que se recupere pronto.

Atte: Rodrigo Iglesias, un tipo desencantado.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Thu, 18 May 2006 14:24:00 +0000

EL REGRESO.

Hola mis amigos, espero que vuestras vidas no hayan sido del todo tortuosas después de estar sin mis historias algunas semanas ¿o meses?, bueno, da lo mismo, la cosa es que ahora quiero contar algo, pero para mala suerte de la ciudadanía, no es de utilidad pública, muy por el contrario, lo siento. Jo!

La verdad es que en este último tiempo, me han ocurrido muchas cosas y, reflexionando, todo lo que ha acontecido es para mejor, ¡Pero ojo!, no se confundan, pues no les relataré en como esto me ha hecho crecer como persona y ninguna de esas mierdas jajajá, así que descuiden.

El punto es que las cosas han marchado bien, por una parte, la mítica Banda EL JUEZ esta en pleno proceso de implementación de su propio estudio de grabación, con el fin de no regalar ma’ plata a mongoloides ñoños que se hacen pasar por ingenieros en sonido o en su defecto “autodidactas ”, ¡mis wueas!

Por otra parte, me encuentro nuevamente reinsertado en el mundo laborarzzz, así que al menos ya no me siento como don Olga, pues tengo mí propia oficina con escritorio y una frondosa planta que en oportunidades siento que me habla, pero creo que todo eso es producto del estrés, o simplemente la consecuencia de vivir en un mundo convulsionado jajajá, la volá.

En mis semanas de cesantía dormí como un lirón, practiqué mucho deporte (específicamente bicicleta o bicycle) e inclusive ejercí como agente de turismo, al presentar “el gran Santiago” a unas amigas alemanas. Lo último fue lo más bizarro, ya que, sacando cuentas, creo que conocí ma’ yo que ellas. Cachen que entré hasta el Palacio De Gobierno po’ wn, ahí recién vine a cachar por que el patio los Naranjos se llama de esa manera y, NO ERA PRECISAMENTE POR QUE ESTABA PINTA’ COLOR NARANJA LA WUEA’, SINO QUE EFECTIVAMENTE, DENTRO DE LA WUEA, HAY PLANTAO’ UNOS NARANJOS, OHHHH!!!, quedé asombrado.

En fin, en resumidas cuentas, no me sumergí en la inactividad, pero al final, con toda la gran actividad física, quede cagao’ de una rodilla, toy igual que los viejitos, corre un poquito de viento helaito’y quedo ma’ tieso que la chucha, duele la wuea’.

Ayer fui a ver a un médico (Rodillologo), y la verdad, es que puta que son farsante los shushesumadres, el wn’ me wuevio’ tanto con que “ponte de cunclillas, salta, mea’” y la pila de wueas, pa’ que al final, el pastelon te diga “mmm, hágase una resonancia magnética”. Puta, ya, esta bien que te manden a hacerte algunos exámenes, pero por último que el maráco se de la molestia de explicarte tu posible dolencia, MIS WUEAS!, nada.

El otro día la misma wuea, fui a ver a otro wn’ de estos por una tendinitis en mí mano derecha y, el wn’ no llevaba ni cinco minutos atendiéndome y me dice “¡RADIOGRAFÍA!”, chucha y explicándole al saco e’ wueas que no me había caido y niuna de esas wueas, que todo era probablemente ocasionado por que toco batería y nada más, pero ¡NO!, hágase la wuea y hágase la wuea, pfff.

Al final, no me he ido a hacer niuna caga’ de examen, así que estoy cachando que si esta wuea’ del plan Auge no sale adelante, mí vejez va a ser ma’ tortuosa que la del Papa.

Pero dicen que no hay mal que dure cien años ¿o si?.

Hasta pronto amigos.

Atte. : Rodrigo Iglesias, un tipo adolorido.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Thu, 20 Apr 2006 19:22:00 +0000

EL DESAPARECIDO RODRIGO DEL ROSARIO DE LAS MERCEDES IGLESIAS.

Hola mis amigos, SÍ, es verdad, he estado ma’ desaparecido que Hanz Pozo, pero no es porque mi mente enferma halla dejado de producir estiércol para escribir ¡NO!, nada de eso mis niños, la verdad es que ya no estoy trabajando en el negocio familiar, me fui, renuncié, me viré, ¿por qué?, se preguntarán, bueno, la respuesta es “PORQUE SE ME PARO MI TONIFICADA RAJA” y, la verdad es que últimamente he estado demasiado ocupado durmiendo hasta las tantas de la tarde y viendo mi teleserie favorita EL REY DEL GANADO. Es por eso mis fieles lectores (¿?), que no he escrito con tanta frecuencia, ¡pero no desesperen mis buenos amigos!, volveré.

De hecho comenzaré ahora, contándoles una vivencia un tanto FOME, pues debo reconocer que la inactividad de estas últimas semanas me han convertido precisamente en un tipo un tanto más FOME, pero bueno, que se le va hacer, total pa’ la cantidad de wueones que me leen, no tengo pa’ que tener libreto, es triste decirlo, pero es así, de hecho, las emocionantes aventuras de DON OLGA tuve que bajarlas de la parrilla programática, ya que, el rating online que entregó la primera semana, fue aún más triste que los que entrega la teleserie del 13 “DESCARADOS”, jajá, ohhh, esa wuea si que es mala, en fin.

Bueno, les puedo contar que entre mis innumerables pasatiempos, se encuentra el de andar en bicicleta. La cosa es que el otro día, Salí andar para la quebrada de Macul y la verdad es hay bastantes piedras por el lugar, bueno, por eso es que me equipé con una bicicleta de montaña de última generación, jajá, que se creen que andaría por esos lares con una “JUANITO MENA”, como las que me regalaba mi desprendido padre, ohhhhh no.

La cosa es que en un momento llegue a la altura de la universidad Adolfo Ibáñez y la verdad es que Santiago se veía radiante bajo esa espesa capa de SMOG. El asunto es que luego de estar un instante apreciando el paisaje sintiéndome un total y absoluto deportista, llegó el momento en que debía descender.

Y así lo hice, comencé a regular los cambios y la bicicleta tomó bastante velocidad, realmente me sentía lo máximo, mi cara de raudo llegaba a sentirla con el viento golpeándome la cara, era genial, hasta que en uno de los pasajes de mi descendiente trayecto comienzo a observar que el terreno se me colocaba bastante rocoso, por lo cual, comienzo a tomar mis precauciones.

Una vez que estaba de lleno entre las piedras y bajando a gran velocidad, afirme fuertemente el manubrio y me paré sobre los pedales un tanto erguido, con el fin de darle mayor aerodinámica a mi liviano vehiculo.

La verdad es que mi descenso estaba resultando ser bastante exitoso, pero en un momento el terreno comenzó a ponerse peligrosamente rocoso, pues, ya no eran simples piedrillas ¡NO!, eran literalmente un sin fin de camotes tirados por los que mi bicicleta transitaba a gran velocidad. Realmente en ese momento me puse nervioso, tome firmemente el volante y me dije a mi mismo “Rodrigo, esta wuea’no te la puede ganar, no seas longi”, pero de nada sirvió, llegado el momento logré divisar una roca tan grande que mi propio inconciente me dijo “filo wn’ CAGASTE”, en eso me encuentro sobre el meteorito de mierda, que me hizo encumbrarme fácilmente su medio metro y, estando ya en el aire me dije en fracción de segundos “tranquilo Rodrigo, lo peor ya pasó”, GRASSO ERROR!!, porque al tocar tierra, si bien la bicicleta siguió su curso, el rebote de mi cuerpecito fue tal, que mis coquitos aun flotaban por los aires amasados por mi tan cómodo sillín, OH SÏ, duele.

Hasta pronto Amigos.

ATTE: Rodrigo Iglesias, un tipo con tiempo.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Wed, 05 Apr 2006 16:10:00 +0000

LAS INOLVIDABLES HISTORIAS DE DON HOLGA.

Hoy es un día muy especial, pues en este preciso momento, comenzare a redactar mi primer trabajo literario.

Mi narrativa apuntara directamente a la historia de un personaje solitario al cual llamé DON HOLGA, un diminutivo de holgazán. La historia del personaje la recopilé de mis tiempos estudiantiles, precisamente en la enseñanza media (año 96 - 97, cursaba primero o segundo medio), cuando felizmente pertenecía al colegio personalizado LA ARAUCARIA Nº 8.576, 5 X 24. De Santiago.

Y bueno, que les puedo decir, mi experiencia en dicho establecimiento fue realmente una aventura. Pertenecí aproximadamente cinco años a ese colegio y, la verdad es que fue una vivencia adrenalínica de principio a fin.

Mi Padre, un hombre muy esforzado, me dejaba todos los días religiosamente a las 7:00 hrs. En la puerta de mi centro educacional, lo cual me llenaba de dicha, pues el solo hecho de llegar a la sala del “1ero Q” y verla completamente vacía una hora antes de la entrada oficial, francamente me volvía loco de felicidad, ya que, el saber que tendría que esperar ¡UNA HORA! a mis tiernos compañeros, cagao’ e’ frío y hasta que me saliera pasto en los testículos por el NO rápido trámite, era de un realismo mágico insuperable.

En fin, no quiero ahondar más en detalles e iré directamente al momento en que conocí a Don Holga.

Un día mientras esperaba solitario en la sala el comienzo de la jornada, entra súbitamente al lugar con escoba en mano, un hombre de aproximadamente 40 años, tez morena, chasquilla de mimbre y una ensalada dental de proporciones. En ese preciso instante levanta su cabeza y me ve a mi sentado en un rincón del aula, raudamente me consulta “¿tan temprano compare’?”, yo sin conocerlo le contesto; “sí wn, es que mi viejo pasa a dejarme primero a mi y, luego a mi hermano chico, que entra a las 7:50 hrs. Por eso que estoy aquí ma’ temprano que la chucha, aparte que pal’ colegio del Nene hay su pique’, así que aparte de que el wn’ entra 20 minutos antes que yo, hay que sumar el tiempo de traslado del breas’, es pal’pico po' wn’”.

Don Holga, me quedo mirando pasmado, preguntó una wuea’ protocolar que solo se respondía con un “sí” y yo sin embargo lo saturé con información. Al darme cuenta de aquello, puse una sonrisa bastante wueona’ y vuelvo al ataque; “Sorry ¿Don?”, “Pancracio” me responde Don Holga, “Don Pancracio (le digo), jajá, sorry que le contara tanta wuea’, pero resulta que estar aquí solo esperando como wn’ ¡UNA HORA!, le prometo que veo a un ser viviente y casi me imagino al Señor Wilson de la película El Naufrago”, jajá, debo reconocer que acabo de mentir, por que ese Film, fue posterior al año 97, pero filo’, le dije una wuea’ parecía. Don Holga sonrió.

De ahí en adelante mis mañanas no fueron tan tediosas, conversaba su buen rato con Don Holga así que no me daba ni cuenta como pasaba el tiempo.

A medida que este personaje comienza a tomar confianza en el colegio, pudimos darnos cuenta con otros compañeros, que a este señor se le quitaban las ganas de trabajar aproximadamente a las 8:00 hrs. O sea, pal loco’ media hora de barridas eran ma’ que suficientes y agotadoras.

Para nosotros, no era ningún problema el que Holga fuera efectivamente un holgazán, de hecho nosotros también lo héramos, además, este Eñor era súper tela’, el problema fue cuando lo empezó a cachar el inspector Marc “El Militar” Contreras, uffff, ese wn’ si que era pesao’, no tenía na’ que ver con wueas, definitivamente no le aguantaba mierda a nadie, igual tengo buenos recuerdos de él también, pues el loco era estricto ¡PERO BUENA ONDA!, jajá.

La cosa, es que en ese tiempo, la sala del “1ero Q”, se encontraba ubicada en el primer piso del establecimiento educacional y, detrás de esta, había un pequeño patio. Ahí se instalaba Don Holga después del último recreo que era el de almuerzo a dormir como un lirón.

Como Don Holga se situaba precisamente detrás de nuestra aula, nosotros al darnos cuenta que estaba ahí, abríamos una ventana y comenzábamos a susurrarle; “ANDA A TRABAJAR HOL-GA-ZÁN”, jajá, lo wueviabamos ma’ que la chucha, de hecho era tanto la wuea’, que de repente el loco nos cachaba se paraba y nos decía con una tímida sonrisa Angelical “Déjense e wuiar’ pendejos siusasumaresss” jajajajá, era pa’ cagarse e’ la risa.

Deben tomar en cuenta que la situación era doblemente chistosa, porque al estar a las 15:00 hrs. Cagao’ de calor, escuchando una clase tediosa y de pronto toparse con este personaje extremadamente divertio’ y barsa, era lo mejor, por que el wn’ se reía solito cuando le deciamo’ que trabajara, así que estaba plenamente conciente de que era tan capiador y sacador de vuelta como nosotros.

Bueno, ya me extendí mucho, así que dejaré esta historia en un CONTINUARA…

¡Hasta pronto amigos!

Atte.: Rodrigo Iglesias, otro Holgazán.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Wed, 29 Mar 2006 17:05:00 +0000

A CONTINUACIÓN ALGUNAS FOTILLOS DEL ÚLTIMO ASAO DEL JUEZ CON EL CERDO MANAGER DISFRUTENLAS!!!! Y POSTERIORMENTE HAY UN POST, PORQUE ESTA WUEA NO ES FLOG.

Aquí esta nuestro imagotipo.
Las cuerdas
Carlos Bajoman
Nicol vocalgirl
Rodrigo Bateroman
Cerdo Manager izq. y Juan Carlos guitarraman der.
Bateroman
Rodrigo Bateroman izq. y Cerdo Manager der.
Guitarraman

NOCHE DE COPAS Y PARRILLADAS FLAITES

OH sí, mi salida nocturna de ayer fue toda una porquería, y porqué no decirlo, si desde que llegamos al “excéntrico” restaurante, nos dimos cuenta de inmediato con mi padre y dos amigos más, que la atención no sería del todo rimbombante. La razón por la cual nos quedamos ahí, aún no la sé, en fin.

Eran aproximadamente las 19:10 hrs. Y, nos disponíamos a entrar en el “lujoso”bar, restaurante y manifestaciones The Big Niple. Al instalarnos en el lugar, se aproxima a la mesa una sensual y bigotuda mesera o garzona que gentilmente nos pregunta “que se van a sevise’”, a lo cual respondimos; Un shop(para mi padre), vino(para Gonzalo) y dos piscolas, una para claudio y otra para mí.

Pasaron unos cuantos minutos y llega la mesera con el shop y el vino. Victima de la galopante sed que en ese momento me aquejaba, consulte en el acto ¿y los combinados señorita?, ¡Ah, sí!, Dé inmediato apuesto señor. (jajá, lo de señor lo agregué yo, bueno en realidad lo de apuesto también)

Al cabo de un instante, se presenta nuevamente la mesera, informándonos esta vez, que solo quedaba bebida blanca ¡chemimare!, Le dije que no había problema, que de igual forma las trajera, a esas alturas ya me estaba tomando hasta las molestias.

Finalmente llegó con los esperados combinados. Al dejarlos sobre la mesa, le pedí a la señorita que nos trajera unos hielos, puta’mínimo que se pegara la escurrida ella, pero en vista y considerando...

La cosa es que pasaron como unos 15 minutos más y las cagas’ de hielos todavía no llegaban. Mi Papá ya iba como en el segundo shop.

En eso pasa la mina’ y le pregunte que chucha’ pasaba con los putos’ hielos, a lo cual respondió de una forma un tanto “imbesil”aclarando que los hielos VIENEN Y VAN, así que habían enviado a buscar... (¿?), A comprar querrá decir refuté “jiji, bueno sí”, me contesto “¿por mientras le traigo limoncito?”, Claro muchas gracias dije, al sentir tanta consideración al incluirle los limones a nuestros combinados, eso no se ve en todos lados.

Entre wueveo’y wueveo’, estuvimos fácilmente una media hora esperando las cagas de hielos, con los vasos servidos sin poder degustarlos. Pero como no hay mal que dure cien años, finalmente llegaron los tan ansiados hielos.

Después de beber, jugar naipes y rememorar, lógicamente nos entró la hambruna, así que consultamos a la señorita las especialidades de la casa, dándonos a escoger entre sándwich y “parrilladas” que fue lo que terminamos comiendo.

Mientras devorábamos nuestro festín, pudimos saborear con total gusto la novedosa preparación de ¡FIDEOS FRITOS!, QUE VENIAN EN NUESTRA PORCIÓN DE PAPAS FRITAS, jajá, la wuea’ ya era como mucho, pero en fin, igual la dejamos pasar.

Cuando terminamos nuestra fabulosa cena, Gonzalo fue a tomar el brasero para correrlo de la mesa, pero distraídamente lo tomo sin servilletas en sus manos, así que al darse cuenta se asusto y lo soltó rápidamente, pero de inmediato se percató de que las manillas estaban frías y, no eran solo las manillas, sino que el utensilio completo se encontraba de la misma manera, así que levantamos la tapa y nos dimos cuenta que la porquería contenía dos carbones enanos, todos roñosos y además helados, jajajajajá, ahí ya me dio ataque e’risa.

Lo mejor fue cuando le pedimos a la niña que retirara el brasero porque nos estaba calcinando, wueviando cada uno con un carbón en la mano, jajajajajajá.

Bueno, esa fue otra fascinante vivencia de Rorito.

Atte.:Rodrigo Iglesias, un adicto a los fideos fritos.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Mon, 27 Mar 2006 15:44:00 +0000

CON ESPUMA AISLANTE HASTA LAS WUEAS!!!

Que tal, este fin de semana fue realmente extenuante. Primero por que el sábado fue la celebración de nuestros primeros temas grabados y la verdad es que la velada estuvo bastante “regada”, por lo que con mi cerdo hermano menor, que era uno de los festejados por los servicios prestados a la banda, terminamos llegando de día a la casa, luego de haber pasado a Kung-Fu caminando.

Antes de eso (alrededor de las 17:30), fuimos con mi hermano a retirar unos paneles de espuma aislantes, con el fin de dar curso a la construcción del nuevo Home-Studio de la Banda EL JUEZ.

Bueno, llegamos con el Felo donde el famoso Abel no sé cuanto, un asiduo fumador de Yerba quien nos abrió su puerta rápidamente y luego de cachetiarnos con un extraño buqué a finas Yerbas provenientes de su living, nos dispusimos a cargar los paneles en un no muy espacioso utilitario Citroen C15, uff, corre como el viento, pero hasta mi billetera tiene ma’ capacidad de carga.

En fin, la wuea’ es que quedamo’con espuma hasta las wueas’, con el pobre Felo con cuea’ podíamos apoyar el culo en la camioneta, ya que una de planchas sencillamente no entro en el repleto wagon, por lo que se tubo que optar por lo más sano, que era echar la wuea’ a presión adelante y nosotros entrar con vaselina a la caga’ de cabina.

Por suerte el viaje hasta nuestra vivienda era menor, así que solo hicimos el ridículo pocos minutos(por suerte), ya que, era realmente humillante pasar por algunas plazas llenas de jóvenes echados y cagados de la risa de como iban 2 wueones con la cabeza afuera y el poto casi en el techo producto de la blanda pero abundante carga.

Al llegar a la casa, le dije al Felo que mejor se quedara, que yo iría solo hasta la sala (teatinos con compañía), por que de lo contrario moriría asfixiado, así que le adverti que luego volvería a buscarlo para irnos al asado.

Pfffff, la travesía pa’ la caga’ de sala fue una shit, contaba solamente con el espacio del piloto en la camioneta, lo demás era espuma y más espuma, no podía ver pa’ niun puto lao’ que no fuera para la izquierda, por lo que tuve que irme todo el rato por la pista derecha, por que no estaba en mis planes pasar a llevar a alguien. (jajaja, en too caso, con toa’ la espuma que llevaba arriva de la caga’, lo peor que me podía pasar en caso de colición, era tener una fractura expuesta de uña)

Y así, me fui acortando hasta el centro por calles interiores, porque la verdad es que hiba ma’ tiriton que canasto de wuatitas, ya que, en uno de los pasajes de la travesía, más específicamente por Vicuña Mackena, pase por al lao’de un control de pacos, pero estos estaban tan ocupados sacando partes, que me dispuse a pasar haciéndome el gil con la mejor gota gorda en el culo, aunque de todas formas, uno de los señores carabineros quedo mirando con cara de asesino al ver mi condición. En fin, la wuea es que él estaba cagao’atendiendo a su cliente, así que me correspondía ser el infractor liberado del fin de semana.

Finalmente llegue a la sala, el fin del estrés quedo sellado al salir Carlos Bajoman de su casa(ahí esta la sala) y verme sumergido en espuma, lo que le provocó un pequeño ataque de risa.

Los momentos posteriores fueron puro relax, el asado estuvo de maravilla’, muchos amigos compartieron con la banda, sellando una semana de sacrificio, que valió totalmente la pena.

TODO POR EL ROCK, ESA ES LA IDEA, ESA ES VIDA!!!!!

¡Hasta Pronto Amigos!

Atte.: Rodrigo Iglesias, un tipo “espumante”.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Fri, 24 Mar 2006 17:11:00 +0000

MOMENTOS DE INSPIRACIÓN

Hola mis niños, ¿cómo están?, Espero que muy bien, por mi parte que les puedo decir, me siento extremadamente relajado y liviano ¿porqué?, Se preguntaran, bueno, les responderé de inmediato, estoy de lo más que hay, porque acabo de ir al RETRETE.

OH si, que mejor lugar para reflexionar, capear trabajo, hacer ese entretenido puzzle, leer aquel suplemento que tanto te gusta(como por Ej. ; las Selecciones del Rider Digest, que realmente solo servían para cagar’) y porque no decirlo, crear los versos más hermosos. Es tanto el nivel de inspiración que desarrolle hace algunos momentos, que pude extraer de mi corazón de melón, melón, melón, una Oda a mi querida madre (hay una sola), dice así:

Oda a la Madre de Rodrigo Victor, o sea Mi Madre.

Del cielo cayo una rosa
Y el viento la deshojo
Y en cada pétalo decía
Mamita te quiero yo.

-The End-

Fue totalmente enriquecedor conseguir regalar a mi madre los sentimientos más profundos de mi ser. Lograr de manera casi perfecta trasplantar el corazón al papel y, que a pesar de toda esa shit, sé pudieran leer los sentimientos, fue casi una experiencia religiosa.

Realmente viví una churretera de emociones fuertes ¡OH!, Ven como de a poco se va conectando el baño, el recto y la poesía, es realmente cautivante.

Amigos míos, les invito a la reflexión, a un momento de esparcimiento único, en donde descubrirán un nuevo mundo, el retrete no es solo para tirarle mierda y luego echar por agua sus contenidos a viles cadenasos ¡NO MIS AMIGOS!, ¡NO!, Así no es la forma.

Piensen que en cada retrete hay un trocito de cada uno de nosotros y eso mis amigos se ¡RES-PE-TA!. Todos tenemos algo que entregar, todos tenemos algo pa’ echarle al wuater, así que no se detengan, ¡cagen y liberen sus emociones!. Imagínense ahora como debe estar mi madre de feliz, leyendo los versos más hermosos que el corazón de un hijo hermoso, genial y mujeriego como yo puede crear, es una locura.

Piénsenlo, yo por ahora los dejaré con la interrogante, mientras iré al baño a ver si en una de esas me sale otra poesía pero esta vez para mi padre, que también se la merece.

¡Hasta pronto mis tirililos!.

PD: Recuerden que los temas de EL JUEZ, los puedes encontrar en www.felipeiglesias.blogspot.com ¡que esperas!, corre por los tuyos.(promoción válida solo en supermercados EKONO, COSMOS y ALMAC, hasta agotar stock)

Atte.: Rodrigo Iglesias, un tipo que la caga’ pa’ tener sentimientos.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Thu, 23 Mar 2006 13:34:00 +0000

MIERCOLES 22 ESTRENO DEL DISCO Y ¡YA!, GANE UN DISCO DE ORO AL MEJOR BATERISTA DE POLKAS.

La emoción realmente me embarga, no sé como describir tanta felicidad, es realmente un sueño hecho realidad. (La imagen es la caratula de nuestro reciente disco)
El martes 21 de marzo, mientras tomaba mi desayuno matutino... (¿?), Recibí un llamado telefónico de la famosa disquera TOQUE CON WUATAJE y, que quieren que les diga, fue imposible contener las lagrimas, a un día de presentar nuestro “DISCO” y ya estamos recibiendo premios.

Cuando consulté el motivo de mi premiación, ellos respondieron que sencillamente era por un asunto de honestidad, que no podían cegarse a la verdad, que mis compases eran realmente finos, delicados, pero muy masculinos a la vez, por lo que sin duda alguna el otorgamiento era totalmente legítimo y merecido, casi desmayé.

¡Nunca!, ¡Jamás!, Creí llegar a ser un gran percusionista de Polkas, ni mucho menos recibir premios y homenajes por ello. Creo que en parte es el premio a la constancia, al sudor de un niño y luego de un hombre, por demostrar al mundo que la Polka es un estilo que nunca pasará de moda y que, muy por el contrario, aún cuenta con mucha vida y estilos por los cuales rejuvenecerse, de hecho, yo mismo he tenido la dicha de fusionar corrientes musicales diversas con la Polka, dando como resultado el incomparable sonido del Merengue-Polka, Tecno-Polka, Balada-Polka, Zapateo’Americano-Polka, entre otros.

Para que les digo lo realizado que me siento, estoy demasiado agradecido de la gran banda EL JUEZ, por haber creído y confiado en mi propuesta musical, logrando todos juntos de manera impecable fusionar los mandamientos del Rock y las Polkas.

Este premio, va dedicado también y directamente a mis fans, que con su gran apoyo, que si bien no ha sido físico, pues, nunca he visto a nadie presente, si han entregado su energía a la distancia... (¿?)

Los quiero a todos, ¡gracias!, ¡thank you! (mi dominio del Ingles, es gracias a mis dos semestres cursados en el The Nacional Suckers Institute)

¡Hasta pronto amigos!.

PD1: Este post, fue re-editado, por problemas técnicos.

PD2: ¡¡¡EXTRA!!!, ¡¡¡EXTRA!!!, LOS TEMAS DE "EL JUEZ", YA ESTAN DISPONIBLES EN EL BLOG DE MI HERMANO FELO, www.felipeiglesias.blogspot.com, Y A LA BREVEDAD LOS PONDRE ACA.

Atte.: Rodrigo Iglesias, coleccionista de cajas de Klenso.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Mon, 20 Mar 2006 14:46:00 +0000

¿QUE ONDA CON LOS DOMINGOS?

¿Por que existen?, Si el solo hecho de abrir un ojo este diarreico día es una tortura.
De partia’, té despertai’ y, lo primero que se te viene a la cabeza, es la simpática voz del inconsciente que sutilmente te recuerda “mañana hay que trabajar”, ¡chemimare!, Ya con eso teni’ derecho pa’ andar todo el día con la mejor cara de culo. ( y cara de culo zigzageante pa’ los que son unos borrachos como yo)

Además, pareciera que a la conciencia, se le ocurre hacer too’ el balance de la semana, cuando andai’ ma’ débil y con ganas de cualquier wuea’ menos de pensar y mucho menos de cuestionarte, pero la mente es implacable, al menos conmigo.

Lo mejor que puedo hacer los Fomingos, es pescar mi bicicleta e irme a la mierda, eso la verdad que me relaja bastante, pero estos últimos fines de semana e estado con algunas “cañitas”, que te matan cualquier intento de actividad física o deportiva en su defecto.

Por’ suerte ayer no fue tan peor, ya que con mi hermano Felo, nos fuimos al centro de operaciones de EL JUEZ, a trabajar algunos temitas y, la verdad que eso me despejó mucho, pero después de vuelta en el metro, quería puro cometer un acto de vandalismo, jo!

¡ODIO LOS FUCKING FOMINGOS!!!!!, Y escúchenme bien ¡LOS DETESTO!!!, Por que por más que te encuentres realizando una actividad que te relaje, este día de mierda se encargara de todas formas el recordarte en algún momento que la wuea’ es FOMINGO y que no se puede disfrutar, por que ya no es día de wueveo’ y ADEMÁS, mañana hay que trabajar, ¡A LA CHUCHA WN’!!!, REALMENTE ES UN CALVARIO LA WUEA.

Tal vez si viviera en Jamaica o en una isla como la de Giligan, sería todo distinto, por ejemplo; En Jamaica, me levantaría en las mañanas dominicales, con la clara intención de dirigirme a la feria a pata pela’con el objetivo de adquirir, frutitas frescas, hortalizas y otras plantas “VERDES”, que no son precisamente para hacer una ensalada, a lo más un queque, jo!. Pero ¡ NO!, Creo que al final sería peor, por que a la larga “TANTO VERDE”, me convertiría en un risueño compulsivo, lo cual no tiene nada de malo, pero el hecho de babear, me parece una idea un tanto chocante.

Tal vez, vivir como Giligan sería más conveniente, el wn’ la trabaja de estúpido, pero en el fondo igual es el protagonista de la wuea’, por lo tanto gana más, lo que lo hace famoso y, en definitiva, agarra minas, ¡CHH! que mejor. Pero creo que tanta superficialidad, a la larga terminaría matando a un tipo tan profundo y humanitario como yo, jajá, me salió como el discurso chanteril de BONO.

Bueno amigos, ya no quiero seguir odiando más, lo que sí debo informar(salió verso sin mayor esfuerzo), es que los temas ya están casi listeylor, iban a estar antes, pero por desperfectos técnicos la cosa se retraso un poquito, pero descuiden, ya estarán y los pondremos en el blog, les doy mi palabra de niño explorador.

Hasta la próxima rimbombantes.

Atte.: Rodrigo Iglesias, UNO COMO UD. !!!

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Fri, 17 Mar 2006 16:23:00 +0000

EL JUEZ MASTERIZÓ ENTRE ATAOS’ Y REDADAS

Pa’ que les digo na’, la masterización de ayer jueves fue toda una complicación, por suerte el objetivo final salió a las mil maravillas, pero todo lo que aconteció alrededor del proceso, fue una shit.

20:30 PM.

Puntualmente me presenté en la casa de Juan Carlos Guitarraman, con el fin de partir desde ese lugar al famoso estudio de Cementorock. Ya todos juntos (Nicole, mi hermano Felo, Juanca y yo), partimos rumbo al proceso de edición y final de nuestros primeros 3 temas grabados.

Todo marchaba sobre ruedas(lógico, íbamos en auto), pero al llegar a calle Júpiter, muy cerca del lugar de grabación, nos percatamos que una patrulla de carabineros nos iba haciendo señas a mí vehículo y al del Juanca, con clara intención que nos detuviéramos, de hecho el paco exagerao’ saco casi too’ el cuerpo pa’ fuera, con la mejor cara de persecución, cuando Juanca y yo no íbamos a más de 15 KM.

En eso, la patrulla se pone por delante del jeep del Juanca y finalmente se detiene, se bajan los dos hombres rápidamente y con el ademán característico de carabineros, (los 2 sujetos subían sus cinturones en actitud desafiante), yo creo que esperaban que en cualquier momento yo bajara del auto que detuve detrás del jepp, y con metralla' en mano gritara “¡ NO IRE DENUEVO A LA CARCEL MALDITOS!, ¡TATATATATATA!, jajajajajajá, les juro que los locos se comportaron muy alucinadamente, demás que pensaron eso, ya que, pidieron las documentaciones respectivas y un sin fin de preguntas, que curiosamente casi nos llevan a la CANA sin motivo alguno.

Lo que pasa es que en una de las preguntas de rigor, el carabinero observa mi carné y me consulta por la dirección, a la cual yo respondo “¡LOS MILITARES SEÑOR!, Nunca en mi vida he vivido ahí, pero bueno eso es una vieja historia, menos mal que el señor carabinero no me pregunto la numeración, sino todavía estaría reclamando por mi llamada legal.

La wuea’, es que en el acto el Carabinero re-ataca y me dice “¿y que anda haciendo por estos lugares?”, a lo cual relajadamente respondo “no, mire, lo que pasa es que aquí en calle Júpiter, hay un estudio de grabación al cual nos dirigimos”, tonces’ el carabinero de inmediato se va hacia el jeep del Juanca y de seguro fueron a consultarle lo mismo, jajajá, y el muy volao’ responde lo siguiente “no, lo que pasa es que nosotros vamo’ a calle Júpiter a hacer unas mezclas” ... ¿?, Jajá, ¡pueden creer que les dijo esa wuea’ a los pacos!, De hecho cuando el Juanca les vio’ la cara, recién reacciono y corrigió sobre la marcha “ah, jajá, disculpe, lo que pasa es que vamos a un estudio de grabación, y las mezclas son... bla, bla, bla”, ya con eso fue suficiente y, finalmente nos dejaron seguir... uf.

Bueno, en un instante llegamos a Cementorock, nos instalamos para comenzar a mezclar los temas. ( Para los que no saben o son unos ignorantes de mierda MEZCLAR, no significa que las canciones se echan en un recipiente con un liquido especial y se revuelven a espera de algún resultado a vista y paciencia de todos y ¡CHARAN!, ¡LOS TEMAS ESTAN LISTOS!), ¡No!, la mezcla es el proceso de fusión de las pistas, vale decir voz, bajo, batería y guitarra en nuestro caso, si Ud. Quiere agregar ma’ wueas’ a lo Sonora Palacios, es cosa suya, después de ese proceso, comienza a trabajarse los volúmenes, efectos, etc.

El asunto, es que mientras trabajábamos en el primer tema el Single HIELO, llaman al celular a mi hermano Felo, él contesta y era nada más y nada menos que mi PAPÁ, que se encontraba fuera de la casa sin llaves y sin un puto diario pa’ taparse a esperarnos, ¡CHEMIMARE!, me dije un tanto exaltado, pero sin nada más que hacer, tuvimos que retirarnos( Felo, aprende a manejar po’ wn de mierda dejao’)

Hoy me juntare con Juanca a ver el resultado, espero que sea bueno, sino a varias personas les introducirán, un CD por el culo.

Bueno, eso es todo por hoy mis inocentes palomitas, ¡hasta la próxima amigos!.

PD: Oe’, alguien sabe quien chucha’ era ese viejo culiao pelao’, que salía en el pájaro loco, que al final se despedía “HASTA LA PRÓXIMA AMIGOS”, la wuea’ frikia’, nunca supe quién era ese Loser, mala copia de Walt Disney, pero filo, no moriré por no saberlo ¿o sí?

Atte.: Rodrigo Iglesias, delincuente juvenil, detenido por sospecha, aun cuando ya no esta permitido... puta los wueones con mala raja.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Wed, 15 Mar 2006 17:26:00 +0000

GRAN PROMOCIÓN; COMPLETOS CON BY-PASS Y CANCER AL CÓLON YAH!!!

OH sí, he comido wueas’ tóxicas en mi vida, pero la experiencia vivida ayer, sobrepasa cualquiera de las anteriores.

9:30 DE LA NOCHE.

Mi buen amigo Salo, llega a mi casa con el propósito de invitarme donde Gonzalo, mi otrora partner del vecindario (nos conocemos de chiquichichos), bueno, la wuea’ es que fui a buscar una chaqueta y listo, partimos de inmediato.

Luego de estar unas cuantas horas “fumando” y rememorando, llegó la hora de retirarse, dejamos a Gonzalo, que entro a su casa un tanto “cansado”y, el Salo y yo nos fuimos con rumbo a nuestros hogares.

Mientras íbamos en viaje, el Salo me propuso que nos pasáramos a comer algo al carrito de Don Sandalio, pues él “hambre” era mussha.

Y ahí estábamos, parados frente al nunca bien ponderado e’ insalubre “DE’ SANDALIOS”

Al acercarnos, el tío Sandalio nos consulta al instante “¿qué se van a servirse cabros?” Y el Salo responde aún más rápidamente “tío, dos AS con queso Italiano”(no es que culo en ingles este mal escrito, la wuea’ se llama AS en honor a los naipes, así que no-se awueone), “¡Chá’!”, Me dije para mis adentros y para mis afueras “¡Mansa bombita que nos vamo’ a comer compare’”, nos va a quedar INMEDIBLE el colesterol con esa wuea’, alo cual responde mi amigo Salo “Tranquilo compare’, cómase la wuea no ma’, yo invito”, chhhh, ante ese poder de convicción, nadie puede po’, así que confié en mi compare y ¡UPA!’Démosle no ma’.

Los momentos posteriores fueron una proeza, ni en el dentista había abierto tanto el hocico, el As era una wuea’ abominable, ¡SÍ!, Escuchó bien, A-BO-MI-NA-BLE.

Los ingredientes del misil de colesterol, eran los siguientes:

1- Pan de completo (25x10 cm)
2- Carne de “Res”(se supone) o Gato en su defecto, picada y en grandes cantidades(1/4 aprox.)
3- Queso Gauda (2 rodajas)
4- Tomate (1 entero aprox.)
5- Palta (1/2 aprox.)
6- Mayonesa casera (proporción de 1 huevo en 10 litros de aceite)
7- Mostaza a elección.

*En estos momentos mi organismo lucha por que estos “alimentos”, sean ¡defecados! Y no ¡orinados! Por mi recto.

Después e eso que quieren que les diga, con este wn’ del Salo, salimo’prácticamente borrachos del lugar (por primera vez, no a causa del alcohol), pienso que llevábamos las coronarias tan tapadas, que fue realmente milagroso el no perder el conocimiento.

Hoy en la mañana llegue lógicamente sin nada de hambre a tomar desayuno con mi padre, quien amorosa y consideradamente preparó unos exquisitos huevos con jamón, los cuales por consideración de hijo debí ingerir... jo!

Así que no seguiré escribiendo más, pues en cualquier momento explotaré o tendré algún tipo de convulsión.

Hasta pronto amigos.

Atte.: Rodrigo Iglesias, creador del concepto “WELLNESS”.

noreply@blogger.com (EL JUEZ) — Tue, 14 Mar 2006 20:34:00 +0000

A LA CAZA DEL RATON SPIKE.

Me encontraba tranquilamente instalado en el sofá de mi casa viendo las noticias(específicamente TELECRECE), cuando de pronto mi sicótica perra MATILDA, comienza a desesperarse al lado de la puerta del living con el claro propósito de salir cuanto antes al jardín. Me pare y le abrí rápidamente la puerta, ya que, los quejidos y la cara de cordero degollao’ que ponía me tenían ultra chato!!! Y no dejaban escuchar ni una wuea’ de noticias.

La cosa es que salió y me despreocupe, seguí viendo la tele, me pegue sus pestañas’, etc. Todo full-relajo. Jamás se me pasó por mi intelectual mente, que mi vieja entraría de golpe y porrazo a la casa gritando como loca e’ patio, dejándome pegao’ al techo y con la cuchara ma’ acelera que la del pelusa Maradona, ya que, no fue un simple, sutil y maternal llamado de una madre a su hijo ¡NO!, Si no que la wuea’ fue con escándalo “RODRIGO, NO SÉ CON QUE WUEA’ ESTA PELIANDO LA MATILDA EN EL JARDIN, AHHHH”.

Me levante y, al salir no noté nada extraño, salvo una fulminante humedad en mis pies, debido a lo mojado del césped recién regado por mi madre y mis cómodos calcetines de algodón¡ Chemimare!, Con el grito de mi vieja llegue y sali’ pal’ jardín a pura calceta, así que quede ma’ mojao que pichula e’ foca... y del ratón, ni wueas’.

Al no notar nada anormal, me entré raudamente a la vivienda, con el fin de abrigar mis gélidos piesesillos empapados. No alcancé a cambiarme el primer calcetín y, escucho nuevamente la gritadera a fuera de la casa “PEGALE, PEGALE”, jajá, estaba mi Papá, en el jardín a pura pantufla’ y con una escoba persiguiendo al ¡PEAZO’ DE ROEDOR!, Y la verdad, no era muy certero con los golpes que digamos, por lo que la asquerosidad ma’ saltaba y la matilda ma’ ladraba tratando de morderla, jajajajá, yo por mi parte, justo cuando salgo veo que SPLINTER (así lo llamé, por que el wn’ era demasiado grande, buac!), Se dirigía directo a mí, por lo que en el acto grite como una maraca cura’, saltando a la chucha con tal de esquivar a la bestia colilarga.

Bueno, al final mi padre dio con el susodicho en cuestión y le aplicó pero es que el más de los RIMBOMBANTES escobazos en la sesera, dejándolo tumbado en el jardín ma’ nocaut que Martín Vergas.

Bueno, esta fue otra de las insalubres vivencias de Rorito a la espera de los grandes Demos de EL JUEZ, ¡falta poco!.

Hasta pronto amigos.

Atte.: Rodrigo Iglesias, asistente del asistente del asistente del limpia fosas.